모든건 지금. Je suis là.

블로그에 글을 안 쓴지 5년이 지났다.

시간이 너무 빨리 가고 있다.

현재 SNS도 본의 아니게 안하게 된지도 어언 2년 정도 된 것 같은데.

내가 아는 사람들은 다 잘 지내고 있으리라.

나도 다행히 잘 지내고 있다.

코로나가 빨리 종식되서 여행을 좀 가보고 싶다는 생각을 하는 요즘이다.

얼마 전 노트북을 바꿨다.

마이크로소프트 서피스 랩탑3이라고 아실려나. 

적응 중인데 나름 괜찮다. 화면도 큰 걸로 사니 시원시원해서 좋다.

바꾸기 전에는 버퍼링이 너무 심해서 유튜브를 볼 엄두를 못 냈었는데,

역시 안락한 환경에서는 안락함을 계속 찾게 되는구나 생각이 든다. 

집에 티비도 없으니 뭔가 신세계를 맛보는 기분. 

한국 예능이 참 재밌다는걸 이제서야 알게 되었다.

노트북을 바꾸고 Zoom을 사용할 일이 늘어나더라. 

바꾸길 잘했다.

핸드폰은 올해로 9년째 아이폰 4S를 쓰고 있는데 업데이트가 이제 안 되는 것 같다.

그래서 주요 어플의 업데이트가 불가능하여... 본의 아니게 인스타그램을 하고 싶어도 하지 못하고 있다.

카톡은 PC가 되어서 천만 다행이다.

당분간은 전화, 문자, 알람, 사전만 필요하니 새 핸드폰은 급하지 않다.

아마 예상컨대 올해 말 정도에 새로 장만하지 않을까.

그동안 성격이 변한 것 같다. 아니 변했다. 

예전엔 소심했다면 뭔가 쿨해진 느낌. 

예전엔 내가 못한 것에 대하여 자책을 많이 했는데 이젠 그렇구나 넘겨버리고 내가 잘 하는 것에 집중하고 있다.

뭐랄까.

내가 누구인지 하나씩 깨닫게 되면서 나의 한계적 한계와 발전가능한 한계를 구분할 수 있는 능력이 생긴 것 같다.

아직도 의문이 드는 점들이 많지만, 그 또한 서서히 알게 되겠지. 

그래서 조급함이 많이 사라졌다. 

변한 내가 마음에 든다. 

한국을 안(못) 간지 어언 3년이 넘었다.

2017년 여름이 마지막이었으니.

오늘은 프랑스의 코로나 하루 확진자 수가 만명을 넘었다. 

굉장히 암울하다. 

천명대, 2천명대...... 이어져서 8천, 9천명이더니 기어코 만명을 넘겨버렸다. 

대단하다 프랑스. 

어제는 총리의 짤막한 대국민 연설이 있었는데, 

이번엔 경고를 하는 것이고, 

왠지 빠른 시일 안에 마크롱이 직접 하지 않을까. 

재봉쇄 한다고.

아.......

오늘은 마음이 그냥 그렇다. 

말 할 사람도, 있다고 해도 굳이 이런 이야기는 재미없으니 하기가 뭣하다.

그래서 블로그가 있나보다.

좋군.

모든게 절망이라고 느껴지는 상황에서의 할 수 있는 일.

커피를 마시며 내 자신을 위한 여유를 주는 일.

비가 세차게 쏟아지고 옷이 흠뻑 젖어 게다가 우산으로 앞으로 나아갈 수가 없을 정도의 바람이 불 때, 화가 내 몸을 덮어버리고 나는 어디로, 내가 가고자한 그 곳으로 가도 될까 망설인다.

별 것 아닌데.

한숨을 들이쉬고 또 애써 웃어는 본다. 커피를 건네주는 상대방에 대한 친절한 인사.

생각이 몰려온다.

하지만 그건 나의 것이 아닌 것 같단 불안감이 느껴진다. 나는 혹시 이 비와 함께 내려진게 아닐까.

또 다시 말라버리면 어떡하지.

생각하는게 버겁다.

보이지 않는 것에도 무게를 잴 수 있다면,

겁이 날 것 같다.

최선을 다 하는 삶.

내가 말라버릴 때까지 달려서 그 곳에 다다르면 나는 그 땐 무슨 생각을 하게 될까.

강할 필요가 있을까.

언제쯤이면 원하는 것들을 알 수 있는 날이 올까.

아무도. 아무것도.

생각은 어디에서 내려질까.

나는 왜 그런 생각을 받아들이는 것일까. 생각에도 차별이 있는가?

생각은 문자로 적혀질 수 있는 거라면 생각에 대한 답은 이미 적혀진 것일까.

변하지 않는 것이 변할 수 있다는 것은 생각의 힘일까.

힘이란건 어떻게 정의 내려질 수 있을까.

내리는 비와 내려진 커피는 강하다.

쓸데없는 이런 생각마저 생각이라 정의내릴 수 있는 거라면 세상은 아직 살만한 것일테다.

잠이 겉잡을 수 없을만큼 늘어버렸다. 평소 아침잠이 많은 나는 그에 걸맞게 늦게 자는 버릇이 꽤나 깊이 박혔다.

4월부터 실습과 병행하며 써내려간 논문을 여름방학까지 질질 끌다 9월에 드디어 제출하고 디펜스도 끝. 

개강까지는 당분간 백조나 다름없어 이렇게 잠을 마음껏 잘 수 있는 셈. 사실 이런건 순간을 즐겨야 하는 법인데 나는 왜 이렇게나 불안한지 모르겠다...... 생각해보면 4월부터 9월까지 6개월간 힘들었다. 몸과 마음 모두 사실 너무 지친 상태였다. 

논문이라곤 내 인생에서 한번도 써보지 않았던 상태였고, 게다가 외국어로 논문을 쓴다는게 나에겐 엄청난 일이었던지라 부담도 꽤나 컸고...  실제로 내 능력에서 해낼 수 있는 한계가 느껴졌고 또 뻔하게 보였기 때문에 완성할 수 있을까 하는게 나의 의문이었다.

사실 4월부터 파스칼 장학생(프랑스 정부 장학생) 준비도 같이 하고 있었고 실습 또한 병행하고 있었기 때문에 모든건 쉽지 않았지만 다 주변 사람들 덕택에 실습도, 실습 레포트도, 꿈에 그리던 장학생도 되었고, 아주 좋은 점수로 논문 디펜스를 끝냈다. 

장학생 인터뷰 때문에 여름방학때 한국에 다녀왔다. 너무나 더워서 집에만 박혀 논문을 끄적끄적. 괴로웠다. 게다가 끝내주게 더웠던 탓이라 식욕을 잃어 하루 한 끼로 배를 채웠던 듯하다. 

이렇듯 나는 정말 아무 숨김없이 6개월이라는 시간이, 아니 석사 1년 동안의 시간이 괴로웠었다고 토로를 해낼 수 있을 만큼의 그러한 긴 이야기가 있지만 이렇게 쉬라고 내어준 시간에 나는 편하게 쉴 생각을 못하는 것일까.

논문이 끝나면 이거해야지. 저거해야지. 그것도 한번 해봐야지! 라고 생각했던 리스트는 대체 어디로 사라진걸까.

어느 일요일. 도무지 답답하여 동네 미술관이나 갈까 하여 버스에 몸을 실었다. 시내 중심에서 내려 걷다가 원래 가려고 했던 그 미술관이 아닌 일년 전 우연히 걷던 그 길로 나는 걷고 있었다. 이탈리아 지구였는데 여긴 볼 때마다 신기했다. 일요일은 어느 곳이건 조용하다. 마피아 생각에 약간은 섬뜩했지만 나는 좋았다. 그냥 걷고 있다는 사실에.

결국 다다른 곳은 고고학 박물관. 이게 약간 헛갈리게 되어 있는지, 아니면 길치인 나의 문제인지. 나는 결국 고고학 박물관이 어딘지 몰라 계속 올라가다가 마침내 바스티유까지 올라가게 되었다. 도중에 내가 지나쳤다는걸 깨닫고는 다시 내려갈까 생각했지만 그래도 오랜만에 한번 올라가보고 싶어서 계속 걸었다. 물이 없었다는게 약간 날 힘들게 했지만..... 

땀을 뻘뻘 흘리며 바스티유 정상까지 올라가 나는 시원한 탄산수를 들이키며 정상에 놓여져 있는 벤치에 앉아 전경을 내려다 보았다. 

여기서 꽤나 쉬었던 것 같다. 다이어리 한 페이지를 꽉꽉 채웠던 걸 보면. 사실 이 풍경을 보고서 한 가지가 내 머리를 스쳤다. 

< 빨간 지붕의 도시. 피렌체 > 이번에야 말로 피렌체에 갈 때라고 생각했다. 사실 작년 이 맘때 만 26세가 되기 전 인터레일을 이용해 이탈리아를 돌고 오려고 생각했었는데 파리에 가야 할 일이 생겨 파리에서 내 생일을 보냈다. 그리하여 이탈리아는 나에게서 약간은 멀어진걸까 생각하고 있던 찰나. 이 광경을 보니 피렌체에 꼭 가야겠다고 생각했다. 고등학교 때 내 모든 교과서에는 피렌체가 내 이름이었다. 한 친구가 나에게 물었던 기억이 생생하다. "왜 피렌체야?"  (쌩긋)

나는 이날 밤, 기차에서 숙박 예약까지 모든걸 끝마쳤다는 이야기. -_-v

집으로 돌아오는 길. 

그르노블이 좋은 이유는 알프스 산이 너무도 든든하게 지켜주고 있는 것 같은 포근함이 들기 때문이랄까. 내가 살고 있는 도시를 더 많이 아끼고 사랑해야겠다. J'AIME GRENOBLE !

오늘은 CCAS (Centre Communal d'Action Sociale-  시에서 운영하는 사회복지관) 에서의 공식적인 마지막 실습날이었다. 총 6주간 실습이었는데 프랑스 5월은 카톨릭 공휴일이 많이 끼어있는 바람에 횟수로 따지면 6주 넘게 실습을 했다. 이번주 금요일에 봄 맞이 어르신 식사의 좀 큰 행사가 있어서 하루종일 도와주러 가면 그로써 나의 석사과정 프랑스에서의 처음 행하는 실습이 모조리 끝나는 것이다. 아 도무지 믿기지가 않는다. 시작하기 전만 해도 잘 못하면 어쩌지 노심초사했었는데 다행히도 정말 좋은 상사님을 만나서 예상하지 못했던 너무 많은 걸 배웠고 또 얻어간다. 

오늘은 실습이 끝나고 Monica 생일 축하 메시지 녹화 약속이 있어서 녹화 담당하는 Sasha를 바로 만났다. 참고로 둘은 연인사이이며 Monica가 얼마 전 미국으로 다시 돌아갔고 4일 후에 Sacha도 미국으로 돌아간다. 떠나는 사람은 알지 못한다 남겨진 사람의 그 허전한 마음을 말이다. 어쨌거나 다행히 NG 한 번만에 무사히 자연스러운(?) 생일 축하 메세지를 남겼다. 내가 Monica라면 엄청 감동먹을만큼의 멘트를 남기며... 편지나 메세지의 참 좋은 점은 상대방이 눈 앞에 없을 때 오글오글한 표현을 마음껏 분출(?)해 낼 수 있으며 그걸 받는 사람 또한 그러한 메세지를 이상하게 생각하지 않고 오히려 더 크나큰 감동을 받게 되며 그 이후로 상대방을 더 각별히 생각하게 만들어주는 매개체라고 나만의 정의를 내릴 수 있겠다. 둘은 연인이 된지 얼마 안되었는데 Sacha는 나에게 "La vie est belle(인생은 아름답다)"라고 말하더라. 마침 햇볕이 없던 바람불고 약간 으슬으슬한 흐린 날이었다. 사랑은 모든걸 예쁘게 보이게 한다고 웃으며 말했더니 이 아이는 거부를 하며 (쑥쓰러웠겠지!!!) 삶은 언제나 아름다운 법이라며 그 말을 계속 반복했다. 어느 순간 구름 사이로 햇볕이 쏟아졌다. 내가 덧붙였다. "La vie est belle avec le soleil(삶은 해가 있을 때 아름답지.) 그러자 그가 응답했다. 

"Le soleil est toujours là(해는 항상 거기 있어)." 난 아차 싶었다. 내가 말했다. "Oui, t'as raison. Des nuages le cachent et tout. Je vais predre la note dans mon journal. (응 네 말이 맞아. 단지 구름이 해를 가릴 뿐이지! 오늘 일기장에 적겠어.)"

그와 헤어지고 집으로 오는 길, 내가 그렇게 생각하지 못했다는 것에 대하여 나를 채찍하는 대신에 나는 그걸 말해주는 친구가 있다고 이제 그 생각은 나의 것이라고, 이 생각을 또 나의 친구들에게 알려야겠다고 생각했다. 평소에 무심코 지나쳤던 장미덩쿨을 걸어 지나치다가 다시 돌아와서 그 예쁜 꽃의 사진을 담았다. 사진을 찍느라 자리에 머무는 동안, 난 평소 지나치면서 충분히 맡을 수 있었을 아주 향기로운 장미향을 올해 처음으로 맡았고 그 향기로운 마음을 가지고 집으로 걸어왔다. 

그래, 모든건 감사한 일 투성이야. 내가 현재 사랑하는 사람이 있든 없든 내가 존재한다는 사실이 우선 가장 먼저 감사한거고 내가 현재 프랑스에 있다는 사실에 감사한거고 여기까지 올 수 있게 만들어준 나의 부모님께 감사한거고, 날 여태 잘 지탱해준 나에게도 감사한거야. 날 아는 사람들에게 감사한거고 내 기억을 메울 수 있게 만들어준 내가 아는 모든 사람들에게 감사한거지.

그러고는 나는 소리쳤다.

"La vie est belle ! (인생은 아름다워!)"